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害怕的日记

经典文章
发表于 2022-05-03 03:32:32

这一刻,我害怕了

文/爱角的黑猫

人们常说,人生苦短。但这一刻,我突然害怕了。

曾经的自己,原来并不懂得珍惜,也从没像这一刻那样害怕自己的人生,在不知不觉中结束。曾经以为的大树突然倒塌,曾经的人在你面前突然就倒下了,在我还没开始意识到的时候,他却如此的靠近我的生活。看到那样的情景,眼泪就止不住的往下流。但其实我自己也不是很明白自己为什么哭的那么的突然,好像突然意识到自己以前从没有想过的事情,它正一步一步地向我逼近,逼的我无法呼吸。真的是没有一点点防备,你就这样突然地出现,却没有带给我惊喜,只留下深深地回忆和害怕。回家的这一路,感觉自己好像比过去的27年生活都要想的更透彻,以至于眼泪完全的止不住。我也知道不是内心的难过,只是想的太多,现实让我难以接受。

努力,奋斗的人生算什么,不努力不奋斗的人生也是怎样,其实一切的一切都自己你自己知道而已。如果你为现在的生活感到满足,开心,那你就拥有了全世界。反之,你拥有再多,又有什么呢?最后还不是化成一缕青烟,没有任何的意义。

生活不易,且行且珍惜。

每一次相聚,都害怕分离

文/TRZ庭墨言

曾经的自己,只想逃离,走得更远。现在的自己,却在别人的故事里,在时光的变迁中,渴望回归。每次相聚都是短暂,每次离别,似乎都是不再相见。我在时间里长大,一切,都在时间里发生。续写的心情,现在,过去。友情,亲情。毕业季里,这次,我成了主角,却不想要起这份荣耀。眼睛会难过,可时间不会停下。故事会继续,只是,演员已经无法到位。

我把时间打碎,分成了三份。

分一份给过去,因为任性,所以是笑着离家,回忆里的泪光,现在却成了心头的刺痛。因为有一种分离是那人在原点等着你,可你回去的时候只剩下昨日的场景。

留一份在现在,因为成长,所以是笑着离家,话语里的期待,现在就化为流汗的理由。因为有一种分离是那人在原点等着你,而你回去的时候想要给他/她最好的一切。

送一份给未来,因为变化,所以不知是否再敢离家,银白色的头丝,是现在努力守护的一切。害怕有一种分离是原点没有了等你的人,可自己还是得回去独自面对。

时间在走,我也没有理由停下,等我的人,在时间里变少。相聚的温暖,在分别时成了痛点。有时候不知自己异乡的梦想是为了什么,因为生命的脆弱,心惊胆战的待着。可回去,只会觉得他们给了自己那么多,自己却给不了什么。

时间,可否慢些,让我陪着那对陪了我一辈子的夫妻,过着他们的下半生?

时间在走,所以我把心情搬了家,离别不远,可离别也不近。

害怕被瞧不起

文/行一吴昌峰

学习,咨询,理解,不断对人性的碰触过程当中,也在不断深入自己的内在。最近发现自己的人生模式当中,一直都在害怕被瞧不起。

出生在一个缺乏自尊的环境里,父母文化水平低下,一辈子都不会计算,所能做的都是苦力;从小身体单薄,与疾病抗争,曾经数次处于生命的危机当中;稍大一些,身体好转,却被严重欺负,调皮的孩子一直把其当成戏弄欺负的对象;大学的时候,稀里糊涂的走入创业的道路,而且创的是一份新兴的行业,数年的努力,见效缓慢;而且亲戚朋友都很快取得突破甚至成功……

如果处于这样的环境里,一个人的内心该是怎样的状态?

有一个人就是完全符合以上状态的,那个人就是我,一个活的戏剧化的人。如果要把我的人生,写出一本书,我都觉得不够,虽然只有二十几年。

我的内心很害怕被瞧不起,却偏偏有被瞧不起的理由。在艰辛的人生道路上,孤独的自己很害怕被伤害。从小到大,都一直这样的模式,这样的环境。

还好一直呆在行一,身边多了许多的温暖与关怀。还有阿渡老师,车鹏老师不断的指点与支持。我的人生才可以从黑夜看到曙光,而且越走越亮。

微笑的面对自己,是疗愈的开始。害怕瞧不起,是一个人生模式,是自己的一部分,现在我是坦然面对,以后我会彻底疗愈那可怕的伤口。

花园杂记——害怕了

文/秋天的随笔

这几天一直下雨,已经是十月了,白天明显短了,气温也下降到10°C左右,园子里的工程进展很慢。今天算是出了点太阳,赶紧做了点事。

休息时想起网上曾经有个的帖子“搭个院子,虚度年华”。望着我的比“院子”大点的“虚度年华”的园子,有点欣慰和自豪,然而却又有一种莫名其妙的恐惧感突如其来:这一切是谁做的,是我做的吗? 我哪来的这种本事能力,能做这些???……这不是锯一块小木头钉一个钉子墙上打个洞挂个相框……,而是一个长二十五米宽七十厘米的木质走廊,因为在花园的西边故取名——河西走廊; 走廊边和邻居交界处架一和走廊一样长高一米二的封闭木质围墙与西边邻居形成有近有远; 走廊边挖了一个三米宽六米长水最深处达一米七的鱼塘、鱼塘中有睡莲,鱼塘边还有假山瀑布; 有了流水当然还得有小桥,这样鱼塘上就出现了睡莲桥,注意别和法国莫奈的睡莲桥混为一谈噢。花园中有了小桥流水,自然亭台楼阁少不了,由此诞生了长达十二米的紫藤廊和六角牡丹亭,注意不是英国斯特拉福的牡丹亭; 为了有较好的隐私,东边也架起来高二米长十五米的攀藤花墙,有攀藤玫瑰,有铁线莲,未来可能还有猕猴桃。

这一切脑子里最初只是一个想法而已,什么“需求分析”,“项目建议书”,“可行性研究报告”;根本没想过, 只是有个“初步设计”脑子里的构思,“施工准备” 榔头,木头,螺丝,电钻,电锯……,当然还要有经费,项目组成员有领导一名,劳力一个外加小帮手,需要时请个零工。就这样稀里糊涂开始,不知不觉就愈发不可收拾了。现在快到“竣工验收”了才想起,天哪这是什么工程项目,是我这个书生,呆子做的吗?不会是什么附体吧!我只是三维世界的凡人臭皮囊被利用作为工具而已!跳不出三界,离不开五行,只得一块一块锯,一个一个拧,道行不深做不到有千年造化的白娘子那样手一挥即可搞定一幢豪宅。

还有一种恐惧感:如果真的是我做的,桩打歪了,木板锯斜了,尺寸算错了,螺丝没拧住,建到一半全倒了……,这时谷歌的卫星正好路过我家上空,全世界都能搜索到,完了这下注定————遗臭万年。

回首想想还真有点发抖。望着不敢相信的园子,掂量着初步数了一下,打入地里的桩不少于一百个,都是靠人力用重锤砸的,一定有牛鬼蛇神附体,否则哪来的牛力气;木板和木杠无数;螺丝,各种链接铁片和角铁要按公斤计算了,也记不清有多少公斤了; 木油5升一桶,多少桶也懒得数了;钻头断掉几根也没记录。但是整个过程安全工作很好,项目组成员没少一根毫毛。

园子里的大件硬件,计划内计划外的,固定在地里的基本完工,可能会有些小小补充,大动作没了,接下要布置各种花卉,这虽然不是重活,但工作量大,很杂而且随时可能变动,每年都会有新需求,会出现新版本要更新update。花卉布置在项目小组里一定会有多次讨论,讨论中随时准备应对激烈化。没完没了,何时开总结表彰大会啊?有指望吗?!

老实的我害怕失去

文/老实虽好但量大伤身

老实的我,真实的你,我害怕失去。

一直以来,我内心都带着自卑,发自肺腑的自卑,自卑的那么有底气,自卑的那么自然,我会的就是一味的去伤害自己。是的,我是有好感,正是好感让我产生的自卑,是好感让我蒙蔽了双眼,我害怕我的自信换来了失去,是的,我一直告诉别人在未来,你要学习的是习惯孤独、享受孤独,但其实,真正孤独的那个人是我,真正难受的那个人是我,我不敢去面对孤独,我总是在那装模作样。

我有着更高的要求,我要让自己变的更强,我要更多更多。

但我也知道,这一路上,会太孤独、会太艰辛。

但我还知道,这一起或许正是契机,正是财富。

知道了太多,但我依然害怕失去,我太矫情了。


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